http://storys.ru/file/day_dorogu_sane.mp3
Пе сенка про Лукашенку. НЕКАЧАТЬ!
прост пометил себе, что бы не затерять ссылочку...
Группа: Дай дорогу - Сане
Обо мне Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 15 мартабря в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке..
Любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек - "Фотошоп", что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.
Образование:
Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
А вот о том, что смекалка не упала и выросла - это личное, об этом писать не буду!
Кого я хочу найти: найдется, все имеет свой конец );
даже рыбаки прикармливают - напишу, что могу оказать матпомощь...небезвозмездно: за лучший анекдот )
еще добавлю: здорово, когда у Ж ярко очерчена Ж, она о многом говорит :)
Вчера вечером прикол случился Идет по улице мамулька лет эдак 28, видно с детского садика. По лицу видно, что мамульку очень-очень расстроили в этом детском саду. Сзади её плетется малыш около 4х и дергая за рукав её успокаивает:
- Мам, а мам... я спички возьму! Да? Мам! Я одну только возьму!
Да мам? Потом зажгу ей! Хорошо мам? Я возму спичку? Да? Подпалю её и в забор садика брошу! Хорошо мам? Я одну только, можно мам?
м-да... подрастающее поколение По правде говоря мне это одну историю напомнило.
Прелюдия: У друга сынок есть. тогда ему где то тоже около 4х было. Ну он его постоянно с собой таскал, или погулять иль так куда нить, пивка с нами попить, ну а какие разговоры средь пацанов за пивком? Все о девчонках, гаишниках, что все менты козлы, да как машинку починить и какую запцацку купить. Вот видно и наслушася нас В ощем сама людия: Едем с корешем, он за рулем, сзади жена его сидит и сынок, года четыре вроде тогда было ему.
Останавливает гаишник, и в окошко нагибается, мол то-сё, документики ваши?
Тут меж передних сидушек наполовину высовывается его малыш и выдаёт...
- Ууууууу! Мент поганый!!! Мы недоуменно смотрим на малого, гаёвый тоже офигел от такой наглости, аж растерялся и не знает чё и делать.
Жена кореша малого за рукав дёргает и шопотом
- Тише, тише! Нельзя так говорить!!! Малыш поворачивается и на неё
- А чё он моего папу трогает!!!
В который раз убеждаюсь - Девчонки - такие меркантильные существа, что просто ахтунг!
Вот как с ними жить? В субботу приехал в Минск, думал поваляюсь за книжкой какой интересной, отдохну ... а ту знакомый гаишник позвонил, мол те 30 минут на зборы и я у тя! поедем куда развеемся....
В общем встретились, согласовались что да куда, ну и как водится развивались мы с ним до раннего утра по разным дискотекам...
Часиков в пять ловлю мотор до дому доехать, останавливается таксист, я мол - Мне туда, потом заехать туда, потом домой! (все в принципе по одному маршруту, практически в одном направлении)
Таксист - 20 рублеффф! Ну, думаю, спешить мне пока не куда, раз первый за 20 согласился третий за пятнашку довезёт!
Останаливаю второго - тот тоже - 20!
Через пять сек останавливаю парнишку на личной машинке, сбоку сидит девчонка (видимо подружка).
Грю - Скока бут стоить туда то тудато? Парнишка - 25 давай и поехали! Девчонка с боку на него быстрый укоризненный взгляд - поворачивается ко мне - 35! Ой! Нет! 45!!! Я - ООООО! Нифика се сервис у таксистов пошол! В 45 000 это уже доставка включена или чисс как доп услуга на заднем сиденье пока едем??? Паринишка - НЕ! Не едем!
а как жаль.... симпотное создание сидело, я бы и на писят согласился... даже без доставки
На ЛП тему завели: Знакомства для геев и лесбиянок есть, а для верующих?
м-да... поржал с этой темы Представьте как анкеты будут выглядеть:
Монахиня Анна ищет преподобного Батюшку дабы сотворить обряд освещения ложа своего...
Прелюбодеяния не предлагать!
Подмигивающим Отцам святым -бан вечный с занесением в Гиену Огненную!
Предпочтение высказываю владеющим повозкой басурманской самодвижущеюся, дабы вместе посетить места святые для преклонения пред ликами святых!
Что будете делать в свободное время:
-Да помолиемси пред образом Христа нашего ибо грышны мы от Адама яблоко вкусившего по неразумению и вещеванию женскому
-Пойду в поход праведный супроть супостатов Христа нашего ибо неверные они
-Вырою пещеру, приглашу верных и почитающих Бога нашего и да замуруемся мы на века вечные ибо Конец Света близится скоро
-Пошалю, пробив всеобщий сбор или пожар на колокольне Спасо-Преображенского Собора
Вас возбуждает:
Епитимия с хлещеванием кнутом кожанным
Пытки еретиков поганых и богомерзких в Святых подвалах Монастыря латеранского
Одеяния монахинь из Владычнего женского монастыря Св.Феодосия
Другое
В пятницу чуть не поседел до последнего темного волоска на голове Приехал домой, припарковался, ну думаю отдохну за книжкой немножко, притом книжка доволно интересная попалась...
Но мой досуг был прерван на самом интересном месте, сестренка крутилась на кухне, в ощим зовет - иди мол машину отгони, какие то пьяные катаются, ща ппц что будет!
На улице то холодно, не май месяц в ощим вапсче лень выходить и перегонять...
пошел на балкон, смотрю какие то гонщики на минивэне пытаются припарковаться, то 5 см до моей машинки, то 5 см до машинки соседа, потом снова назад, потом чуть ли не по булыжникам бампером своим пройдется, - в ощим такой жути я давно не видел, ну блин. думаю, спускаться лень, но тока шкрябни - хана всему аулу будет!
От вида сего, чувствую, что потихоньку седеть начинаю и морщины старческие пробиваются В ощим через полчаса, смотрю, эти "алкоголики" бросили попытку хотя бы как нибудь припарковаться, заглушили машинку прямо посередине пешеходной дорожки и....
что вы думаете, открывается водительская дверка и от туда выплывает с довольным видом что все же как то парконулась маленькая нимфа
от я не знаю, сейчас вроде полтора миллиона платят за курсы вождения - чему ВАС ТАМ УЧАТ?
В субботу проездом заехали в магазинчик на переферии, ну я аж удивился такой магазин в таких.... в ощим заглазелся и не заметил порожек в самом магазине, в ощим чуть шею себе не свернул с криком "АХ курваматьёпаныйСолигорск!!"
Корешь стоит - ржот, грит - так мы ж не в Солигорске.
Я долго не думая,
Да курва мать тода Копыль - понастроили тут мне!
Стоит продавщица, обижено - "Молчел - вообще то это Слуцк "
Вот чесслово, мне какая разница то с этого где я погибну, в Копыле или Слуцке? Вот, теперь почти калека
Блин! Моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
Вспомнилось из этой серии:
Подошол Иван Царевич к Василисе Прекрасной и попросил денег на пиво.
Отказала ему Василиса Прекрасная.
Как была жабой - так ей и осталась!!!
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
О девичьих сказках про секс никогда не понимал, заходишь, пишут - секса не предлагать, только общение!
ниже, сколько раз хотелось бы секса - Несколько раз в день!
но это так, цветочки Вот ещё как то набрел - Парни, предлагающие секс - в топку!!! ррррр...
или вот ещё:
Цель знакомства: бла... бла... бла... Рождение, воспитание ребенка
Секс не предлагать!
- Девочка! Поехали в центр клонирования и репродуктивной медицины! ;)
м-да... впомнилось из одного диалога НЕПОНИМАЮ Я ВАС! ВОТ СПРОСИШЬ:
- Девочка, мороженое будешь?
- Нет
а купишь - аж за ушами трещит!!!
- А секс? Секса хочешь?
- Нет, не хочу!
а завалишь в постель, кричит так, что потом соседи косятся!
НЕПОНИМАЮ!
