Охренительно приятно просыпаться от запаха кофе...
Так охренительно, что в шесть утра у меня возникло желание затащить своего личного бариста обратно в кровать. Я уже и план затаскивания разработала, но тут зазвонил мобильный, такси приехало. Вечно, это долбанное такси так поступает... То фиг дождешься, то наоборот слишком быстрые... Ну хоть кофе с утра варить не пришлось
Жестокость некоторых людей иногда вгоняет в ступор.
А иногда собственная жестокость - лишь повод посмеяться...
Иногда кажется, что ты на грани. На грани между "еще чуть-чуть можно" и "уже давно пора бы остановиться"... И так часто не замечаешь, как грациозно перепрыгиваешь эту грань... Самое страшное, когда совершая этот прыжок, по неопытности задеваешь кого-то рядом...
Вроде бы ничего и не произошло. Подумаешь, у кого-то легкий ушиб... Не у тебя, и слава богу! Опасное заблуждение...
Помнится, я уже писала - я не плачу. Не плачу, когда по телевизору идет мелодрама. Когда расстаюсь с любовником. Или ссорюсь родителями. Не плакала, когда предавали друзья. И даже когда кошелек нагло вытащили из сумки, не проронила ни слезинки... Я и вчера поняла, что плачу, только когда он сказал:"Не плачь.."
Я никогда не говорю "Я люблю тебя". Эти три дурацких слова, будто кислота, прожигающая все внутри,не дают мне дышать. Все последние пять лет жизни, я жила с уверенностью, что никто. Никогда. Не услышит. Их. От меня. Никогда не говорите никогда...
Знаете, я думала, что обманываю его, произнося в слух то, что он хотел слышать, мне было не по себе. Я чувствовала себя виноватой. Теперь я чувствую себя дурой, потому что не обманывала. Просто мне пришлось научиться это принимать. Кто-то учится танцевать, кто-то учит французский, а я вот учусь любить...
Мне всегда было наплевать на прошлое моих мужчин. Да, прошлое... Оно есть у всех, в том числе и у меня. Теперь сама мысль, что он любил кого-то до меня, вызывает приступ истеричной паники. А вдруг она была лучше? А вдруг он любит ее до сих пор?
Я не помню, чтобы когда-то так хотела мужчину. Нет, безусловно хотела... Но хотеть секса и хотеть секса именно с ним, оказывается абсолютно разные чувства...
И я не верила, что можно желать счастья тому, кого любишь. Желать счастья , даже если не с тобой. Теперь я готова уехать в другую страну, лишь бы он улыбался точно так же, как улыбается, глядя мне в глаза...
Я не верю, что это навсегда. Может быть завтра я проснусь и пойму, что это глупая иллюзия и ничего не изменилась.Я одна в своей постели, моя спокойная размеренная жизнь не изменилась...
К счастью,никто не знает, что будет завтра. Поэтому сегодня я наслаждаюсь мыслью, что я любимая женщина любимого мной мужчины. Что мне не надо натянуто улыбаться,если не смешно. И не надо делать вид, будто мужчина, скрывающий свою похоть наглой лестью, мне симпатичен...Маски по случаю, слова, которые произносишь, потому что надо...
Вообщем, я люблю самого умного, доброго, красивого и талантливого человека. Хотя, если я скажу ему это в глаза, он не поверит. На самом деле, я не смогу ему это сказать... Сами понимаете, свобода.. Независимость... Бла-бла-бла...Принципы, ептеть:)н
На днях я выяснила, что у меня нет чувства юмора. Что у моей сестры его тоже нет. Что мой любимый мужчина тоже не страдает от его наличия. Что самые близкие люди не понимают шуток...
И подозреваю, что у большинства посетителей этого сайта его не будет, потому что им, как и мне, будет НЕ СМЕШНО.
Как бы банально это сейчас не прозвучало, но мы редко задумываемся, что можем потерять близких. Когда в твою голову без разрешения, ломая все выставленные тобой преграды, вползает мысль" ее больше не будет рядом..."
И ты не сможешь завалиться к ней с бутылкой шампанского, просто так, без повода. Что не позвонишь ей по телефону и наругаешь за то,что она так беспечна и легкомысленна относится к жизни. Что никто не разбудит тебя в восемь утра, потому что скучно одной идти на работу.И ты не сядешь рядом с человеком, который смотрит на тебя глазами, которые ты видишь в зеркале по утрам. Точно такими же, как у тебя.И все это не потому, что она переезжает в другой город или страну. А от того, что скоро она умрет. От ВИЧ-инфекции.
И твоя маленькая принцесса останется без мамы.А ты без старшей сестры. А родители без любимой дочери. Даже кот, который вчера оказался кошкой, ее лишится...
И ты успокаиваешь себя тем, что это всего лишь тяжелая болезнь, что она сможет,она сильная. Что и тебе сейчас надо быть сильной, потому как... она боится... Ей страшно и хочется забиться в угол. Что сейчас надо отпустить руку любимого мужчины, сесть в этот гребанный автобус. Прийти к ней домой. И найти слова. Не обязательно правильные, но очень нужные...
Теперь я знаю, что чувствуют близкие больных ВИЧ. С одной поправкой,моя сестра здорова...Я прожила сутки в безумном страхе, потому что знаю, я не смогу выжить, если ее не будет рядом. Это была просто шутка. Совсем безобидная.
У меня нет чувства юмора. Факт.
Господа, кто в кого перевоплощается на самый страшный праздник в году? И куда собирается пойти веселиться???? Рассказывайте, рассказывайте... Мне ужасно любопытно
Просыпаюсь от невыносимой тяжести в груди. Открываю глаза - лежит на мне, и так вольготно лежит, что дышать невозможно... Чего, говорю, смотришь? Голую девушку на диване ни разу не видел? Молчит и дальше смотрит не отрываясь...
... И что? Ну не в настроении я. Да. И не спрашивай почему.... А он, конечно, не спрашивает. Отвернулся от меня, потягивается, букально сталкивает с диванчика....
Нет, ну если ты просишь, я скажу... А потому что у меня завтра праздник, о котором ты даже и не знаешь. Какой, какой... День Рожденья у меня... А я ненавижу свой день рожденья.... Нет, я еще и Новый год не люблю, и день святого Валентина тож не особо... Но день рожденья - это жесть...
А он во время моей тирады, грациозно спускается с дивана на пол и торжественно продвигается на кухню. За завтраком для себя, любимого...
...А как его любить,этот день? Все равно все не так как я планирую происходит. Вот и стараешься до последнего ничего особого не намечать, чтобы значит не расстраиваться, если все сорвется. Но в самый-самый-самый последний момент все равно что-то идет на перекосяк...
.... Слышу голос дрожать начинает. Все думаю, счас разрыдаюсь у него на глазах, как маленькая... Черт знает что...
.... И все равно я в конце праздника одна остаюсь, даже если дом полон гостей. Или ресторан. И даже, когда в этот день засыпаешь не одна, все равно одиноко. Только Хичкок рядом, родной..
... Смотрю из кухни возвращается, обратно ко мне под одеяло забирается. Молчит. Слушает...
..Хичкок - это пес мой. У нас с ним праздник в один день... Я тебя с ним познакомлю, когда он из Славянки вернется... Только он один... Родители далеко, друзья куда-то деваются всегда в этот день..
... И тут как этот гад меня за ухо укусит. Молчи уже, мол. Сколько болтать с утра можно. Зевает, показывая свой розовый язычок. Вообщем, больше я с этим котом-эгоистом не разговариваю....
Мы так часто недооцениваем своих родителей, ужас просто!!!! Мамочка,прости меня, я такая неблагодарная дочь... Как хорошо, что мы кому-то нужны, что нас любят вне зависимости от наших привычек, мыслей и действий. Что есть человек, для которого мои мысли не простой звук, а желания не просто блажь. Что мне всегда есть куда вернуться и у кого попросить помощи. Спасибо, что терпишь обиды, которые я тебя наношу, порой, специально.
Что даешь мне стимул идти вперед,в тот момент,когда я в растеряности смотрю по сторонам. Что не даешь мне утонуть в собственном самоанализе... Мам, ты права, зачем нервничать из-за того,что кто-то что-то заставляет делать... Да плевать на всех!!!! У меня есть цель, и я к ней иду.Как всегда Пусть сейчас они мелкие, но ведь это только начало....Начало пути, которое я нашла только благодаря твоей поддержке...
Пы.Сы: никому никогда не скажу, что мне мама посоветовала. Никогда:)))))
Паника!!! Настоящая паника!!!! Руки трясутся, глазки бегают... Что делать??? Куда прятаться???
В какой-то умной книжке я прочитала однажды фразу:"В определенный момент в нашу нынешнюю жизнь врывается наше прошлое. И заставляет нас делать выбор."
И надо же было этому гребанному прошлому ворваться в мою жизнь нынче. Буквально два часа назад моя жизнь... Хрен знает, что стало с моей жизнью вот что!!!! Уже практически полностью удостоверилась, что в жизни воцарилась гармония, и тут!!! Чаши весов опять пришли в колебание.
На одной чаше я нынешняя. Спокойная, уверенная в завтрашнем дне. Настоящая я, не скрывающая от своего мужчины ничего: ни своих страхов, ни своих желаний, ни своих безумных порой сумасбродств. Я уверенна в нем, я ему верю. Он любит меня... вот такую какая я есть. Не делает из- меня воплощение своих мечт. Я не дрожу от предвкушения наших встреч и не умираю от того, что он не звонит.
А что на другой чаше? Тупо страсть? Почему же мне хочется спрятаться под одеяло, когда я слышу голос другого мужчины. Не своего.У него был шанс, но он его упустил. И вот через два месяца, у меня дрожат руки, когда я слышу его голос по телефону. Я знаю, что ничего общего у нас быть не может. Ему плевать где я, с кем я, чего хочу, о чем мечтаю. И он не расстроится ,если я не приду на его концерт и не будет переживать, если не сможет дозваниться до меня пару дней... Тогда почему я чувствую себя гребанным бандерлогом, несмело шагающим на голос Каа?
И вроде бы выбор так очевиден, но кому начать молиться, чтобы не совершить ошибки?
