Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
"Силы равные – бежим!" ВОТ ОН – ДЕВИЗ Америки ...Да, собственно, и вся её сущность ...
Дело было в середине 90-х на одном из пром.предприятий под
Санкт-Петербургом, где осваивалось совместное производство тяжелого
машиностроения (Россия - Германия). На запуск первого образца приехала
группа немцев - наладчиков, в составе которой был руководитель со
знанием русского языка, но без опыта общения на русском МОГУЧЕМ!!!
И вот во время обхода цеха, проходя мимо работяги, который с упоением
долбил молотком, произошел удар по пальцу. "БЛЯДЬ!!!". (А что еще он
мог произнести ввиду несерьезности травмы). Услышав незнокомое слово,
последовал правомерный вопрос от немца - что такое "БЛЯДЬ". Наши как
могли смягчили - "нехорошая женщина" - "а, женщина за доллары!" с
чувством юмора заявил представитель делегации. Идут обратно, тот же
слесарь, тот же молоток, тот же палец, но уже встреча молотка и плоти с
последствиями. "ПИЗДЕЦ" - причем крик сопровождался кручением тела на
месте и далее тело с гордо поднятым окровавленным пальцем удалилось, по
видимому в медпункт. Последовал правомерный вопрос - "что такое ПИЗДЕЦ",
наши опять смягчают - " так это - КОНЕЦ РАБОТЫ!". 17:00, у здания
администрации собрался весь аппарат управления завода, включая немцев,
для отбытия на банкет по случаю. Из центрального входа выходит радостный
начальник завода и театрально провозглашает - "Все в автобус! КОНЕЦ
РАБОТЫ". Далее звучит фраза с немецким акцентом - "А, ПИЗДЕЦ!!!" Народ
рухнул с колен! P.S. Больше всех огреб начальник цеха, которому вменили,
что за полчаса нахождения, чуть ли не элиты культуры немецкого народа,
немец стал ругаться как сапожник!!!
Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около
двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой
сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже
нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в
нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех
оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом
держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце
концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория
подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до
лампочки.
После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в
казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили
сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма,
застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с
изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д.". Стены с плакатами наглядной
агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю
- бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в
толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки.
Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше.
В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец
срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого
зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают
подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону,
закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в
экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненный
автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным
фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д.
"А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, -
без родителей завтра в школу не приходи".
Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер
спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или
нас зовите на гастроли!"
История про моего друга Сашу.
Конец 80-х. Челябинский сельхозинститут.
Саша-студент. Гуляет в ресторане. Знакомится с дамой.
Едут к ней. В самый разгар любовных утех - звонок в дверь.
Дама в ужасе - муж! Саша решил, что он - Тарзан и выпрыгнул
из окна второго этажа.
На улице Тарзан с ужасом вспоминает, что оставил у дамы в прихожей
ветровку. А в кармане - 17!!! рублей. Почти пол-стипендии.
Решительно поднимается обратно. Звонок в дверь. Открыл муж - довольно
крупный мужчина оказался. И немедленно получил в торец.
Пока муж соображал в чем дело, Саша молнией метнулся к вешалке, схватил
ветровку, и не снижая темпа покинул квартиру знакомым путем - в то же
самое окно второго этажа.
Вот так!
"Учился я в Луганском ЛИЯ (лицей) и был так курсе на 3-м (10 класс).
Кабинет информатики у нас конечно был, и там даже было порядка 10
компов. И преподаватель был (бывший физик - Палыч). Учили мы основы
винды -95 ну и в качестве основ программирования - Turbo Pascal.
Что-то рассказывали в классе, и что-то задавали домой, для написания на
листике, чтобы потом набрать на уроке, и посмотреть программу в работе.
Я был в составе сборной ЛИЯ по программированию, для конкурсов всяких
городских и шарил относительно неплохо. Поэтому, чаще всего, делал домашку
за половину класса.
И как - то раз задали нам домой написать программу, которая нарисовала бы
картинку, используя примитивы (линия, кружочек, точка, прямоугольник ... )
Надо было нарисовать на выбор: домик, елку, машинку ...
Ну короче, урок рисования в 1м классе, но при помощи компа.
Все подошли к этому вопросу с удовольствием. На листике в клеточку рисовали что – то, а потом рядом писали строки программы.
Я сам что - то наваял, домик там с забором и елочкой.
И за час до урока (на уроке географии) моя одноклассница Лена, просит меня нарисовать ей что-то, потому что дома было ей просто впадлу.
Ну давай, говорю, листик, время есть - слабаем.
Нарисовал там простенький домик, поставил основные точки.
Ну и рядом написал рисующий код.
Начался урок информатики, все сели за компы и стали строчку за строчкой
набирать свои "рисунки".
Лена, делая умный вид, тоже набрала. Но как запускать написанную программу
не знает. Вот сидит и ждет.
Подходит Палыч, смотрит у всех - ставит оценки. И вот доходит дело до
Лены.
Палыч - "Лена, а ты что нарисовала?"
Лена - "Я нарисовала домик"
Палыч - "Ну показывай"
Лена делают МХАТовскую паузу ... пока ей подсказывают, что надо жать (Ctrl
+ F9)...
Запускает.
И тут на экране появляется здоровенный ФУЙ, и медленно закрашивается
розовым цветом.
Класс - начинает просто валиться со стульев. Лена - закрашивается
красным цветом и ... дня три со мной потом не разговаривает ..."
В середине 80-х нашей секретарше Але (даме предпенсионного возраста с
огромным вшиньоном на голове) привалило счастье - в Канаде отыскался и
вскоре умер родной брат ее матери. Дядя был довольно состоятельным
человеком, прожил всю жизнь холостяком, и на старости лет нашел
российскую родню, завещав им деньги. Нет, не деньги, ВАЛЮТУ!
Праздновали мы нашим дружным коллективом что-то - не помню, что за
праздник, но с казенным спиртом проблем не было. И начала одна наша
труженица прикапываться к нашей Але, что она будет делать с этими
деньгами. А вдруг дядька ей миллион долларов оставил? Что она с этим
миллионом долларов делать будет? Аля долго кокетничала, а потом, видимо,
под действием выпитого, таки раскрыла тайные планы: "Куплю в "Березке"
магнитофон и продам дороже."
Не знаю, поняла ли она, почему мы все ТАК ржали...
Как водится, за достоверность не ручаюсь, друг рассказал.
Был у друга знакомый, которому еще в юности в драке сломали нос,
знакомый по этому поводу не переживал, к врачу не обращался, так и
ходил со свернутым, пока снова не подрался. Проснувшись утром,
обнаружил, что нос встал на место (по крайней мере визуально), на
радостях схватил пузырь и помчался к обидчику, так сказать,
отблагодарить. Выпили, далее по Зощенко: "слово за слово, руками по
столу". Нос снова набок.
Работал я лет пятнадцать назад менеджером в японской торговой фирме.
Шеф, ессно, японец (нормальный мужик с понятиями, десять лет до этого проработал в России - в Москве и на Дальнем Востоке), его водила - по национальности уйгур, в детстве из Китая эмигрировал в СССР. Оба по-русски с акцентом говорили. Вот несколько зарисовок из этой серии.
Шеф-офисному повару: - Слава, нам надо слочно купить лисовалку, завтла гости из Японии плиезжают, будем лис валить.
Повар в непонятках: - Хара Сан, Вы ружье имеете в виду?
Шеф: - Я же Вам лусским языком сказарь, лисовалку - лис валить.
Повар продолжает тупить: - На лис охотиться собрались, да?
И так по кругу несколько раз. Шеф злится. В итоге выяснилось-нужна
рисоварка, рис по - японски варить.
Водитель: - Алло, это магазин "Галакси"? Девушка, а у Вас есть Вшивость РыгАл?
(Шеф дал указание найти виски Чивас Ригал для гостей, в то время не в каждом магазине продавалось).
За обедом при обсуждении достоинств английского и индийского сортов чая.
Водитель, ни с того ни с сего:
- Да все эти англичане просто злостные
канализаторы были.
????
В: Ну они же индийцев канализировали целых двести лет.
Заказали новый Лексус 400 для офиса. В то время у официальных
автодилеров не было в наличии, поэтому перегоняли автотрейлером из
Германии и привезли к офису с доставкой door-to-door. Фирма - экспедитор позвонила, выходим всем офисом встречать и посмотреть на новую машину.
Водила: - Ой, смотрите, камера.
Шеф: - Что, камела спустила?
Водила: - Да нет же, смотрите, новая камера!
Шеф, со скрытой гордостью за японский автопром: Алик Сан, там все камелы должны быть новые.
Водила с удивлением:
- Она же там одна, в-о-о-н рядом с нашим Лексусом. И
пальцем тычет. (Оказалось, он имел в виду последнюю модель Тойота
Камри).
Едем вдвоем с водилой на этом Лехусе с проектом договора к клиенту на переговоры. Рабочая форма одежды у водителей на нашей фирме была - строгий деловой костюм с галстуком. Вдруг водила резко тормозит, вижу, голосует симпатичная молодая девчонка. Водила мне шепотом - скороговоркой:
"Ты же все равно туда на полчаса пойдешь, мне не мешай, а я тебя потом куда попросишь в любое время свожу." Я молча киваю, девушка в это время садится на заднее сидение и называет адрес. Водила с ходу выдает:
"Давайте познакомимся, бла-бла-бла. Я генеральный директор крупной
торговой компании бла-бла-бла, меня зовут бла-бла-бла. А это рядом мой шофер. Набухался вчера, сволочь, сегодня с запахом приперся на работу, пришлось самому за руль сесть. Вот с какими бездельниками приходится работать. Кстати, а как Вас зовут? ". Мне строгим голосом (подъехали к клиенту):
"А ты что расселся? Одна нога здесь, другая там! Не хватало
еще, чтобы я бумажки за тебя разносил! ". Находчивый и шустрый был гад, хоть и 42 ему тогда было, а девчонок снимал, аж шум стоял. И женился он на 18-летней буквально полгода назад. Возвращаюсь от клиента минут через 20, открываю дверь, а девчонка уже полураздетая на заднем сидении (окна затонированы), у него кресло откинуто, галстук развязан, ширинка растегнута, короче, девушка созрела.
Шеф уезжал в командировку поздно вечером. Водила проводил его до
аэропорта и там оставил в ВИП зале. Рейс задержали до утра, и шеф, как настоящий японский трудоголик, вместо того чтобы в ВИП зале зависнуть, вернулся в офис еще поработать. Вернулся со вторым водителем, пришлось вызвать не в его смену, до нашего Алика шеф дозвониться не смог-сотовый (здоровенная такая труба) отключен, на домашнем молодая жена отвечает:
"А он на работе, еще не вернулся". Проходит шеф со вторым водилой через охрану, открывает дверь своим ключом. А в офисе горит свет, орет на всю катушку караоке - шеф из Японии привез, в начале - середине 90-х это была большая редкость, тем более с диском, где были русские песни. В комнате отдыха на диване вольготно развалился водила, тут же девушка вполне определенной наружности, рядом на журнальном столике пару стаканов, бутылка джина Гордонс с тоником Швепс из шефовского бара, лед в специальной хромированной посудине с щипчиками. И как венец всего - гора записок из клочков разорванной бумаги формата А4. На следующий день мы со вторым водилой по приколу их почитали. Записки были примерно следующего содержания: "Сколько? ", "50", "Давай за 10? ", "Нет", "За
11? ", "Нет", За 12,13,14, 15? ", "Нет", "А я тебя зато бесплатно джином угостил", "А за 20? " и т. д. Gdnce: водила на обратном пути из порта снял глухонемую проститутку (работала у нас в городе одно время целая бригада), и привез в офис. Нескольких вещей я до сих пор не могу понять.
Первое, нахрена он глухонемой караоке врубил? Второе, как его после
этого не уволили, как он умудрился шефа, который все видел своими
глазами, так грамотно потом развести? И третье, какую лапшу он своей молодой жене навесил, ведь его наша шефиня на следующей же день с потрохами жене сдала? Метла у него, конечно, хорошо была подвешена, но все-таки для такого виртуозного пиздежа нужен был б-а-льшой Талант.
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им
показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как
называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких
разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про
Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то
был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
Два года назад, мой друг джип купил – "Мицубиши Паджеро спорт". Решил
сразу "проверить". Машина новая, гарантия на 6 лет, терять особо
нечего (?). Поехали они с женой и сыном на Кинбурнскую косу. Кто не
знает – прямо против городка Очаков. Если машину оставить в городе – через лиман, катером, минут 30-40. Места – просто "абалденные". На
катер опоздали. Друг и говорит жене: "Чо нам, молодым и красивым.
Поедем машиной, вокруг". А кружок там больше ста километров. Главное,
дороги-то не знают. Поехали. Заехали... Видно - да-а-авно никто этим
маршрутом не пользовался ... Колеса на половину в песок проваливаются.
Остановишься, жить здесь будешь. Нашли местечко, остановились,
приспустили колеса, чтоб лучше на песке держали, включили полный
привод ...
В общем, проползли ... Выехали к какому-то селу. Мужики стоят. Смотрят
на джип, как на "Второе пришествие Христа". Друг спрашивает: "Мужики,
а мы правильно едем?" Те и отвечают: "В общем-то, дорога-то тут есть,
конечно ... Но последний раз в 43-м по ней танки проходили ... Вы –
следующие по счету ..." Обратно выбрались нормально.
Из "вышесказанного" я понял, что данный джип - хорошая машина, только
бензина многовато жрет. Ну, по песку, что хотите ...
. Стены с плакатами наглядной
