Здравствуй! Легкий шелест слышишь
Справа от стола?
Этих строчек не допишешь —
Я к тебе пришла.
А.Ахматова
Дотянуться до твоей руки…
Забежать – легко, как на страницу,
Обласкать дыханием ресницы,
Запятые сбросить со строки,
Отодвинув треск клавиатур
И дыханье виртуальных женщин,
Вдруг побыть – ни больше, и ни меньше –
Самою влюбленною из дур…
В голосе, в притихших зеркалах,
В том, что Было, Есть и даже Будет…
Вытряхнуть безрадостные будни
Прочь из дальних ящиков стола,
И прикрыв – для верности – глаза
Видеть Мир лишь кончиками пальцев…
И дышать тобою, и касаться,
И ни слова больше не сказать…
***
Дотянуться до твоей руки…
Мы с тобой не люди – дневники.
ДЛИННО,но ЗАБАВНО))))))))
Мой муж – подлец, ленивая скотина,
Баб посторонних любит ублажать.
Вчера ушел с соседкой блудней Ниной,
Хоть у нее любовник Нюркин зять.
Нет, Нюркин зять – мужик совсем не промах,
Не будет он соперников терпеть.
И вот сидит мой муж избитый дома,
В своей душе вынашивая месть.
Но отомстить врагу не так то просто.
Избить его не сможет мой подлец.
Зять Нюркин огромаднейшего роста,
Он силой не обижен, молодец.
Живет с женой Наташкою и тещей.
Жена рогата, и у тещи рог.
А, может, утопить его за рощей,
Сначала гирю прицепив меж ног?
Нет, хоть и гад он, свой же, деревенский,
Еще вчера шагал пешком под стол.
С ним выпью и скажу: - Дурак смоленский,
Неужто лучше Нинки не нашел?
Твоя Наташка – бабонька, что надо,
Хозяйка, грудь высока, что сказать?
А Нинка что? Тоща, нет даже зада,
А мужиков у Нинки просто рать.
Куда вы, мужики, глядите черти?
Понять вас, просто силы дамской нет.
Она такая…вы уж мне поверьте,
Я просто наплюю в ее портрет.
Муж налепил на синяки бодягу,
Чтобы побои спрятать от людей.
Мне жаль его такого бедолагу.
Ах, Нюркин зять, что натворил злодей!
Что мне теперь с ним делать, дуралеем?
Прогнать? Так где другого отыщу?
Мужчина ведь. По-бабски пожалею.
Бывает, и гуляют, я прощу.
А Нюркин зять, он у меня получит!
Ужасный негодяй и бабник он.
Ползет домой, лицо мрачнее тучи.
Подумаешь, какой Наполеон.
К нему иду я гордо: руки в боки,
В поганые глаза его смотрю.
А он стоит, как нищий на дороге,
Зашмыгав носом, я вам доложу.
Сказала все я Нюркиному зятю.
Муж-паразит уже лекарств не пьет.
Иду однажды в гости к тете Кате,
Идет мой гад, «Столичную» несет.
Подходит гадость к Нинкиному дому,
Стучит в калитку, просит запустить.
Сейчас получит от меня, трахома,
Закусит удила, коль хочет жить.
Гляжу: ему зять Нюркин открывает,
Берет бутылку, крепко руку жмет.
Выходит Нинка, модная такая,
С ней сельский дурачок Алеха-жмот.
Я выбила окошки подлой Нинке:
Чужих мужей не будет уводить.
Замок купила для своей скотинки,
Но он просил, зараза, пощадить.
Собачий поводок купила мужу.
Теперь не побежит, кобель, за ней.
Мне верный муж в хозяйстве очень нужен,
Держу козу и парочку свиней.
Есть боров Васька – скаженный обжора,
Десятка полтора больших гусей.
Теперь мой муж мне радость и опора,
А с Нинкой пусть гуляет Алексей.
Друг другу улыбаемся глазами.
Любимый муж, тебя не узнаю.
Друзья, поймите, можете вы сами
Успешно сохранить свою семью.
У меня компьютер виснет,
Молоко на кухне киснет,
Разрядился вдруг мобильник,
Пуст, зараза, холодильник...
Снова денег нет в кармане,
Позвонить забыла маме...
Дочь опять во всём перечит,
Зуб мне врач фигово лечит..
Пошлость пишет гад - мульённый...
ГДЕ Ж МОЙ ПРИНЦ, В МЕНЯ ВЛЮБЛЁННЫЙ?!
Чтоб пришёл, сказал:
«НАТАЛКА! ДЛЯ ТЕБЯ НИЧО НЕ ЖАЛКА!»
Чтоб с небес звезду достал, Чтоб меня одну желал...
Только вот на этом сайте
Принцев нет... девчёнки - знайте.
Врут они, что не женаты,
Врут про должности, зарплаты...
Про непонятую душу
Надоело байки слушать..
И про то, что жёны - стервы,
Измотали им все нервы,
Потому живут в разводе (во саду ли, в огороде)
Без любви, без секса, ласки...
ЭТО ВСЁ - МУЖСКИЕ МАСКИ.
И на этом сайте мачо
По анкетам женским скачут,
Выбирая, как покупки:
Глазки, ножки, попки, грудки...
А в анкету глянешь - пусто,
Цель знакомства - ах, не густо...
Подавай всем без прикрас
Секс всего лишь да на раз,
А на два - уже с другой,
Третий - с пятой, сто восьмой...
Вот и думаешь потом:
Это что?! - публичный дом?...
В общем, грустно, да и только.
Принцев нет. Печально... горько
Добытчик, опора, глава семьи... Легко ли быть мужчиной?
Мы привыкли обвинять мужчин во многих смертных грехах. Мы любим с долей иронии вздыхать: «Да, мужчины нынче совсем не те, что были раньше!». Но не задумываемся, почему это происходит.
Думаете, легко быть мужчиной в наше время? Он и деньги должен зарабатывать, и опорой быть, и крутиться, и стремиться, и защищать, и созидать, и двигать… И чуть что, ему сразу: «Ну, ты же мужчина! Ты должен это уметь (знать, хотеть, видеть, слышать, понимать и т. д.)!»
А если он этого не умеет, не знает или, Боже упаси, не хочет, то тут мы его, беднягу, и прикончим морально всей ядовитой мощью сарказма, презрения и оглушительной критики.
Мы безжалостно выносим вердикты его деловым, мужским и отцовским качествам, приклеиваем ярлыки и любовно лелеем в своем сознании розовую мечту о мифическом принце, чем-то похожем на универсального солдата или спасителя Вселенной.
Так в нашем сознании закрепляется недостижимый идеал мужчины, напоминающего Брэда Питта и добродушного Шрека одновременно. И мы старательно сравниваем с ним встречающихся на нашем пути мужчин. Редкие мужские экземпляры, между прочим, выдерживают такое сравнение.
А задумывались ли вы когда-нибудь, милые женщины, как тяжела шапка Мономаха, которую наши мужчины общими усилиями общественного мнения вынуждены на себе нести? По силам ли им груз далеких от реальности и здравого смысла требований, которые мы к ним предъявляем?
Они ведь не Шреки и не Бэтмены, они простые Васи Пупкины, обычные и ничем особо не выделяющиеся из общей массы мужского населения планеты, несовершенные и не стремящиеся к этому. И, представьте себе, именно в этом их прелесть! В их несовершенстве.
Оно дает нам возможность насладиться созерцанием живой, настоящей человеческой натуры, которая способна развиваться и изменяться вместе с нами, корректируясь под воздействием жизни и от нашего непосредственного живого участия.
Люди - как глина: живой материал, который в руках друг друга превращается в нечто большее. Вот тут мы становимся сообщниками. «Два сапога пара», «муж и жена - одна сатана», «с кем поведешься, от того и наберешься» - это все о нашем тесном человеческом взаимодействии и взаимовлиянии.
В том, что нас окружают «не-мужчины», в какой-то мере виноваты «не-женщины», которые пришли на смену прежним нежным созданиям, требующим защиты и внимания.
Мы одинаково ответственны за созидание друг друга и наше общее движение вперед. И в том, что мужчины какие-то не такие, присутствует львиная доля наших собственных усилий. Не верите?
Помните мечту героини старого фильма «Москва слезам не верит» в исполнении Муравьевой? Она мечтала найти на роль будущего супруга полковника или генерала. Между прочим, жизнь давала героине прекрасную возможность стать женой знаменитого футболиста. Но она ею не воспользовалась… А может, не заметила или поленилась рассмотреть самое ценное в своем мужчине.
Зачем он вам, готовый принц? Получив готовый экземпляр зажиточного, умного и красивого принца, бизнесмена, олигарха и т. п., скорее всего, по извечной женской привычке все вокруг изменять по своему образу и подобию, вы начнете его «пилить». Не за что-то конкретное. Просто так, потому что все мы, женщины, такие.
И трещина в отношениях, которую вы будете пытаться залатать какими-то своими женскими хитростями, уловками и приемчиками, разрастется постепенно до пределов пропасти.
Конечно, все может быть и по-другому, если вы, наконец, сотрете в своем мозгу красивый портретик Брэда Питта и посмотрите на своего возлюбленного широко открытыми глазами, в которых будут светиться ваши любовь и понимание.
Но разве нельзя такими же глазами смотреть изначально на всех мужчин? У каждого из них имеется свой потенциал, свои призвание и предназначение. И все они жаждут быть признанными нами.
Им так хочется, чтобы кто-то в них поверил, внушил надежду на совместное счастье, полюбил! Не за толщину кошелька, не за социальный статус, а просто за то, что другого такого на всем белом свете не сыщешь.
А принц… Зачем он вам? С ним столько мороки, он так капризен, он не умеет быть таким же щедрым, как нищий, отдающий последнюю рубаху.
Наверное, самая большая мудрость женщины заключается в принятии того мужчины, который находится рядом с ней, как человека и личность.
Когда она может понять и объяснить его страхи, его вынужденного бездействие, его агрессию и его слабости. Когда она зрит в корень противоречий, которых настолько много в нашей современной жизни и с которыми справиться в одиночку не способен даже самый сильный мужчина.
Когда-то мужчин убивали в крестовых походах и вековых войнах, пытали в тюрьмах и лагерях, обманывали и использовали. Но среди них всегда были те, кто, не желая становиться большинством, двигал вперед историю и жизнь, кто находил свою звезду и открывал свой Новый Свет
Мне кажется, что это были мужчины, которых ждали дома верные и верящие в них Лаура и Джульетта, Маргарита и Ярославна. И выжили они именно поэтому! Быть может, нам следует вспомнить об этой великой женской миссии - вдохновлять, ждать, верить.
А готовые варианты судьбы… Да разве существуют они на свете? Не лучше ли взять свежий материал, девственный и чистый, как белая доска, и совместными усилиями разрисовывать холст нашей общей жизни. Сделав это с тем человеком, которого посчастливилось встретить в этой жизни в качестве мужа, друга или любимого.
Есть люди, которые сами как будто не участвуют в конфликтах, но очень здорово умеют их разжигать. Как они чувствуют слабые струнки других людей, не знаю, но так искусно на них играют, что никто порой и не догадывается об их вкладе в грандиозный скандал, который обычно разворачивается у всех на глазах. А они довольны. Сосут вашу кровушку, облизываются. Могут, как ни в чем ни бывало, спросить у вас, какую на завтра погоду обещали как раз в тот момент, когда вы с туманным взором смотрите по сторонам в поисках какой-нибудь тяжелой пепельницы, чтобы запустить в голову обидчика. Или для успокоения расшатавшейся нервной системы глотаете валерьянку вперемешку со слезами и думаете о том, не пошло бы все...
Порой мне кажется, что весь мир состоит из провокаторов, которые так и норовят вызвать у окружающих вспышку гнева, зависти, страха, эгоизма, жадности и гордыни... Как будто они знают кнопочки, на которые можно нажать, после чего и начнется «представление» всех времен и народов.
Почему возникают конфликты? Неужели скучно жить мирно и спокойно? В том-то и дело, что кто-то, действительно, засыхает от обыденных ровных отношений и ему хочется таким образом встряхнуться. А еще кому-то не хватает собственных талантов и способностей, храбрости и порядочности, красоты и ума. Не хватает, а хочется иметь. Или хотя бы убедить себя и окружающих, что они имеются. Чтобы было так же, как у соседа или коллеги. На почве зависти рождается желание во что бы то ни стало «опустить» того, кто умнее и порядочнее и насладиться триумфом собственной значимости.
В основе действий провокаторов, в общем-то, лежат вполне понятные человеческие мотивы:
• потребность во внимании,
• потребность в признании, положительной оценке усилий,
• потребность в любви.
Провокаторы берут на вооружение и подпитываются негативными моментами, связанными с нашей неадекватной самооценкой и сравнением себя с окружающими:
По большому счету провокаторы сами страдают заниженной самооценкой, и им постоянно нужно находить в окружающих подтверждение своей значимости. Именно поэтому они любят унизить и сыграть на слабостях. Они словно шакалы при хищниках питаются падалью и всегда остаются в стороне, не вступая в спор и находясь над ситуацией. На самом деле они являются самыми главными потребителями энергии, которая выливается в пространство в процессе ссор и конфликтов, ими же спровоцированных.
Провокаторы никогда не отвечают прямо на вопрос, но задают лишние и неуместные вопросы. Они не вовремя молчат или говорят тогда, когда следовало бы промолчать.
Будто невзначай раскрывают какие-то ваши тайны, вызывают вас на откровенность, а потом используют информацию, чтобы спровоцировать вас на скандал.
Могут публично поплакать или покричать, вскочить с места и выбежать из комнаты, хлопнув дверью.
Они могут броситься к окну, желая выброситься на глазах у изумленной публики, демонстративно складывают чемоданы и падают в обморок.
Если им не удается вывести вас из состояния равновесия изысканными театральными жестами и приемами, они готовы оскорбить, перейдя на личности, родственников и прочих. Если и это не помогает, идут на самые радикальные меры: дергают вас за руки, толкают, швыряют вам в лицо предметы, бьют посуду и т.п. Если после всего этого ваше состояние продолжает находиться на уровне «пульса покойника», вас можно поздравить с победой над провокатором, что, увы, не исключает возможности того, что вы просто безнадежный тормоз и глухо-слепо-немой клиент доктора Дауна.
Это я шучу, конечно, потому что выдержать такой прессинг нормальному человеку практически невозможно. И даже если он на подобные издевательства отреагирует внешне довольно спокойно, то внутреннее наверняка расстроится и впадет в депрессию. Потому что его напряжение в ситуации воздействия яростного провокатора не разрешилось, не нашло выхода. И еще не факт, что придя домой, он не обрушит эту проблему на головы ни в чем не повинных родственников, которые ни сном, ни духом...
Какой же выход предлагаю я? Смех! Попробуйте засмеяться в лицо своему обидчику. С одной стороны, смех хорошо разряжает накаленную обстановку, а с другой - обезоруживает обидчика и провокатора, который не ждет на свои слова и действия подобной реакции. Наверняка он смешается или смутится.
Совершите какой-нибудь неожиданный с его точки зрения поступок, который его обезоружит или приведет в полное замешательство. Например, погладьте его по голове или поцелуйте в носик. Можете сказать, что у него шнурок развязался и галстук отстегнулся. Или вся спина белая. Придумайте что-нибудь, пошутите!
Я думаю, он оценит это и ретируется куда-нибудь подальше в страхе и благоговении перед вашим великолепным чувством юмора и интеллектом. Научитесь сами распознавать свои слабые струнки, чтобы при случае суметь защититься и не позволить кому-то на них играть. Зачастую мы сами не можем четко определить, что нас так задевает в словах провокаторов. Но если хорошенько над этим задуматься, можно определить, откуда ноги растут.
Для начала попробуйте четко определить причины вашего остывания к мужу, откинув до поры до времени эмоции, и точно сформулируйте их на бумаге. Потому что, не разобравшись в причинах «заболевания» и не поставив «диагноз», пути «лечения» и решения проблемы не вычислить.
Постарайтесь сделать это тогда, когда внутри нет злости на партнера, спровоцированной конфликтом, нет жалости ни к нему, ни к себе («семью жалко, как же дети?»). Дождитесь, когда голова будет светлой и трезвой. Разберите его по косточкам, уделяя внимание даже "неважным" на первый взгляд мелочам.
Начните не с самого секса (или его отсутствия), а с бытовых зарисовок.
1. «Разбрасывает грязные носки по квартире». Правильно, и такое бывает - и раздражает, и отбивает желание у некоторых женщин. И это понятно. Вряд ли вашему мужу понравилось бы наблюдать разбросанные детали вашего туалета во всех их месячно-ежедневных фазах…
Как быть? Не можете научить его относить грязные носки в ванную комнату, а самой убирать надоело — определите место, где чаще всего происходит «сброс», и подставьте ему там что–нибудь вроде коробки с надписью «Мой хлам». Только не ворчите при этом и не делайте лицо учительницы, оставляющей в дневнике запись: «Родителей — в школу! », а сделайте это весело и в шутку, и только тогда, когда у него хорошее настроение. «Нормальный мужик» либо примет правила игры, либо сам застыдится и начнет со временем относить носки куда надо.
В общем, попытайтесь устранить бытовые раздражители общими усилиями, проявив смекалку, женскую хитрость и здоровое чувство юмора.
2. «Ходит дома небритым и вечно недовольным». Брюзжит, огрызается, грубит или наоборот молчит и отворачивается от поцелуя? Попытайтесь понять, почему, и проанализировать, как долго это длится в ваших отношениях.
Неделю? — Может, у него неприятности на работе?
Месяц? — Большие неприятности, возможно…
Дольше? — К сожалению, это говорит о проблемах именно в ваших отношениях. Мужчина может при желании найти кучу отговорок, и чаще всего это пресловутые «проблемы на работе». Возможно, настало время насторожиться - и вас обманывают, скрывая истинную причину...
3. «Храпит во сне… стягивает одеяло… не бреется неделю... курит вам назло…». Тоже бывает и тоже отбивает охоту прижаться к его плечу.
4. «Слишком худ или толст». Вспомните, каким он был до свадьбы? Если выходили за полного или костлявого, нечего тогда и сетовать! А вот если он разъелся или усох — дело поправимое. С вашей же помощью.
5, 6, 7… — на ваше усмотрение, нет смысла перечислять все возможные варианты. Они в каждом конкретном случае разные.
Как быть? Побрить, подстричь, помыть, переодеть и вывести в люди. Смените его имидж или верните тот, который он имел, когда еще нравился вам… Женщинам точно также трудно, «хотеть» помятое, занудное или элементарно примелькавшееся «чудовище»… Целиком его изменить нельзя. Частями — можно. В конце концов, не одни мы должны заниматься шейпингом и ходить по салонам красоты, вплоть до клиник пластической хирургии. И не нужно бояться его «непонимания» или «оскорбленного самолюбия» — если вы стараетесь хорошо выглядеть, почему не должен он? Просто найдите приемлемые методы и используйте не ранящие слова, способные подтолкнуть его к нужному действию.
Не забывайте также, что постоянное пребывание в четырех стенах убивает в обоих позитив и угнетаем чувственность, даже если живется «дружно», а «выход в свет» всегда разнообразен и рождает по возвращении домой ощущение того, что эта самая жизнь не заканчивается за порогом входной двери, а лишь продолжается…
Приоденьте его (по крайней мере в ближайшие праздники можно не ломать голову, что бы ему подарить) и вытащите куда–нибудь, - в гости, на вечеринку в бар или на эротическое шоу с друзьями, и посмотрите, как он сам «распустит перья» оттого, что хорошо выглядит, и как на него начнут обращать внимание другие женщины. Не так уж он и плох, правда?! В вашем любимом свитере или рубашке, джинсах или строгих брюках, с ухоженными руками и ногтями, стильной стрижкой, гладко выбритый и пахнущим вашей любимой мужской туалетной водой. Чем не кандидат «на ночь»?
Любовный треугольник – обычная тема любой романтической комедии. Да и не комедии тоже. Что и говорить, ведь и в реальности вряд ли найдется человек, который хотя бы раз в жизни не занял один из углов любовного треугольника или даже многоугольника.
Несмотря на мучительность ситуации, люди с удивительным упрямством продолжают не только попадать в такие ситуации, но даже искать их. Что же мешает нам жить спокойной, размеренной жизнью? Похоже, ответ на этот вопрос знают американские антропологи.
Хелен Фишер, исследовательница межполовых отношений, утверждает, что склонность к поиску новых партнеров и потребность создавать любовные многоугольники заложены в человеке самой природой.
Исследовательница обнаружила, что за разные эмоции, связанные с любовными отношениями, отвечают различные участки мозга.
За привязанность отвечает один участок мозга, за страсть – другой, а за сексуальные эмоции – третий. При этом совершенно не обязательно, что все три участка активизируются при общении с одним-единственным человеком.
Таким образом, в каждом из нас заложена склонность к тому, чтобы иметь несколько партнеров одновременно. Для семьи, для секса, и для романтических отношений. И обижаться не на что – ведь это природная особенность человеческого мозга.
Пока Хелен Фишер не указывает, для обоих полов справедливо ли это утверждение. Ее предыдущее исследование показало, что мужчины чаще влюбляются, так как они в большинстве своем являются визуалами, то есть буквально «любят глазами». А вот у женщин при первом знакомстве с мужчиной активизируются центры мозга, отвечающие за память.
Возможно, при дальнейших исследованиях она обнаружит такую взаимосвязь и в вопросе полигамности.
Семейная жизнь представляется тихой и спокойной только молодоженам. Им еще предстоит узнать, сколько непонимания таится в семейных отношениях, какие страсти кипят на кухне или в спальне. Во многих семьях не выработана программа «мирного» решения проблем. Давайте поговорим о наиболее типичных способах конфликтного реагирования и решим, что лучше: молчать, ссориться или спорить?
МОЛЧИМ?
Марина, 27 лет, в браке уже шесть лет. Растят ребенка. С недавнего времени Марину начало беспокоить то, что у них с мужем довольно часто бывают ссоры, которые заканчиваются молчанием. Это молчание может длиться несколько дней. Обстановка в это время в доме становится напряженной. Марина делает попытки начать говорить, обсудить то, из-за чего произошла ссора, но муж упорно молчит. В последнее время молчание длится все дольше. Что же делать в этой ситуации?
Почему же дорогие друг другу люди, вместо того чтобы обсудить проблемы, замолкают, и порой надолго? Этому есть несколько причин.
Переход на личности
Иначе говоря, супруги не умеют по-другому. Возможно, у кого-то из них (или у обоих) в родительской семье мама и папа пользовались именно этим способом. А стереотипы, привнесенные из коренной семьи, наиболее живучи.
Боязнь испортить
Час то люди, понимая, что ссора может зайти слишком далеко, просто замолкают. Это защитная реакция, чтобы не дать себе наговорить лишнего.
Желание обидеться
Обиженное молчание — это детская реакция, родом из дошкольного периода. Именно тогда, не
умея и боясь ответить родителям, мы обиженно замолкали и отворачивались в надежде, что
они поймут: мы требуем утешения и признания нашей правоты. То же самое мы хотим показать и партнеру.
Обиженное молчание стоит отличать от мудрого умения промолчать. Иногда стоит «наступить на горло собственной песне» и не говорить всего, что накопилось в отношении партнера. Если, конечно, вы не планируете, что эта ссора станет эффектным финалом вашей семейной жизни. Мудрое умение промолчать не вызывает многодневного отсутствия общения, оно помогает выйти из конфликта с наименьшими потерями. Чего нельзя сказать о демонстративном: «Я так обижен (обижена), что не желаю с тобой говорить».
Как правило, после периода молчания (несколько дней, недель) «стороны» мирятся. Они не в силах больше слушать «звенящую» тишину. Поэтому когда один предлагает мир, второй с облегчением соглашается. Но при этом они не затрагивают ту проблему, которая привела к ссоре! Они боятся обсуждать ее, так как снова могут поссориться. А проблема, оставаясь невыясненной, так и остается в «копилке», которая снова рано или поздно переполнится. Поэтому обиженно демонстративное молчание — это не выход, а тупик.
ССОРИМСЯ?
Карина и Миша считают себя очень темпераментными людьми. Это проявляется в громких скандалах друг с другом. Причиной для раздражения может служить любая мелочь: от немытой чашки до ситуации на Кубе. Карина и Миша уверены, что кричать друг на друга нормально и даже… полезно! «Мы такие люди! Не держать же все в себе! Нам легче становится!» — утверждают они. Вот только со временем это поведение привело семью, в которой уже родился ребенок, к предразводной ситуации…
Некоторые люди настолько привыкают реагировать на любой стимул раздражением, что просто не понимают, как можно жить по-другому. Этот стереотип поведения, скорее всего, также был подсмотрен в родительской семье, когда оба родителя (или один из них) реагировал возмущенным криком на недосоленный суп, разбитую чашку, оценку в дневнике. А уж если таких потенциальных «скандалистов» в семье двое… Что же такое ссора?
Переходя на личности
партнеры припоминают все плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок (или иной
взгляд на си туацию) обобщается как черта характера: «Ты безответст венный», «Ты плохой отец», «Ты ничего не пони маешь».
Кто кого?
Хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения, которая воспринимается как единственно правильная.
Самооправдание
Хотя обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели, которые реализуются в ссоре, — повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести.
Защита, нападение
В ссоре один супруг нападает, а второй защищается, а затем они меняются ролями. Но, защищаясь, человек совершенно не способен понять точку зрения другого! Он ищет себе оправдания и, как правило, находит их, продолжая обвинять партнера и навешивая ярлыки.
Оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились. Иногда только один из супругов следует такому стереотипу поведения. Тогда ссора — это почти монолог с битьем посуды, хлопаньем дверьми, сборами чемодана (своего или партнера).
Люди, привыкшие к такому стилю «общения», часто говорят, что по-другому они не могут. Вроде бы «все понимают», но… не могут! Но так ли это на самом деле? Кому-то действительно трудно сдержаться, особенно если речь идет о «взрывоопасных» холериках. Правда, они быстро вспыхивают, но так же быстро и остывают. Но не всегда дело только в темпераменте. Порой люди позволяют себе такое поведение, искренне считая, что оно благотворно: раздражение выплескивается, а не копится. И вот в этом и таится ошибка.
